«Интервью с главредом»: жизнь, творчество и подробности издательского опыта авторов книг

Авторами книг часто становятся совершенно потрясающие люди. Наш издательский опыт показывает: если человек задумывается о книге, то ему в 90% случаях есть что сказать читателям. Возможно, он не профессиональный писатель, но наверняка эксперт в своем деле. Чем он живет? Как он работал над рукописью? Как издавался или как планирует это делать?

Руководитель издательской группы «Человек слова» Любовь Бросалина запустила большой проект «Интервью с главредом». Она задает любопытные вопросы тем, кто выпустил свою книгу или только приступил к ее написанию. Интервью будет входить в пакет продвижения для тех, кто издается у нас, хотя участником проекта может стать автор любой книги (хотите стать героем интервью — узнайте как!). Собеседники ЛМБ — это политики, чиновники, артисты, предприниматели, ученые, эксперты, а порой представители совершенно будничных профессий.

Впрочем, «будничная профессия» — это не про Инну Кирюшину. Участница проекта «Интервью с главредом» — известный психолог, сексолог, приглашенный эксперт популярных ток-шоу на «Первом канале», «НТВ», «Москве24». А еще Инна мама двоих взрослых детей и автор книги «Как пожениться и не развестись через пару месяцев». В интервью говорили об идеальном возрасте вступления в брак, о психологии отношений, о нас, таких разных мужчинах и женщинах.

Инна Кирюшина: «Психология — это профессия второй половины жизни, а в молодости нужно заниматься чем-то другим»

Инна Кирюшина — высококвалифицированный психолог-сексолог, арт-терапевт, эксперт, чье профессиональное мнение звучит в эфире «Первого канала», «НТВ», «Москвы24». Она действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги и Российского Научного Сексологического Общества, действительный член Ассоциации практических психологов. Консультирование и медийную деятельность Инна совмещает с семейными делами — она и любящая жена, и мама двоих взрослых детей, ради счастья которых и написана ее книга «Как пожениться и не развестись через пару месяцев» (вышла в 2018 году в издательстве «Человек слова»).

На интервью Инна пришла с супругом и дочерью: члены этой семьи неравнодушны к делам друг друга. Да и книга «Как пожениться и не развестись через пару месяцев» тоже не появилась бы на свет без участия семьи. Посмотрела на них и поймала себя на мысли, что люблю издавать книги про помощь другим людям.

Любовь Бросалина: Инна, кто вы в первую очередь? Как вы себя позиционируете?

Инна Кирюшина: В формате книги я — мама дочки и сына, потому что книгу писала именно для них. Так как навязчиво «говорить за жизнь» со своими  взрослыми детьми — считаю, уже поздновато (тем более, что все было проговорено ранее), но сейчас все важные советы и примеры я решила преподнести им в виде книги. Горжусь тем, что ни одна история в ней не выдумана. Часть случаев взята из опыта друзей и знакомых, а также моего собственного  и, конечно, большая доля из — профессиональной копилки. Но в целом книга «Как пожениться и не развестись через пару месяцев. Пособие для молодоженов», написана прежде всего не психологом, а мамой успешного сына, талантливой творческой дочки и женой с положительным опытом семейной жизни. 

ЛБ: А когда мама и жена еще и в психологии разбирается... Вы известный специалист в своем деле: востребованный психолог, сексолог, ваше экспертное мнение звучит на телевидении, в программах «Мужское и женское», «Доброе утро», «Пусть говорят» на Первом канале, на «Москве24»... Какое место занимает в вашей жизни медийная деятельность? 

ИК: Я принимаю приглашение на участие в передачах, если тема мне интересна. А вдруг это шанс кому-то помочь, дать дельный совет? Почему бы и нет?

ЛБ: Зовут? Приглашают?

ИК: Да, но быть «заезженным» медийным персонажем мне не хочется.  

ЛБ: Но все же это, наверное, приятно, когда тебя узнают, записываются на консультации к телезвезде?

ИК: Были случаи, когда меня узнавали, но не скажу, что это для меня это имеет  большое значение. Я рада, что моя известность доставляет удовольствие моим близким: мужу, детям. Ведь дети всегда хотят гордиться своими родителями…

ЛБ: Получается, работаете ради морального удовлетворения?

ИК: Да. Может, помочь кому-то удастся. Вдруг кто-то для себя что-то поймет. Я ведь всегда стараюсь говорить правду, пусть она и не всем может понравиться. Но как бы меня ни соблазняли прийти на шоу с очень популярной темой, где надо покричать, я лучше откажусь. Просто мелькать на экране — это не мое. А вот если считаю, что тема передачи мне близка и я смогу донести свое мнение как эксперта, то соглашаюсь. 

ЛБ: Некоторые ваши коллеги целенаправленно строят на телевидении карьеру, добавляют себе профессионального веса.

ИК: Все люди разные. 

ЛБ: Кто вы по первому образованию? С чего вы вообще начинали и почему решили поменять род деятельности?

ИК: Психологом я работаю около 15 лет, а по первому диплому - специалист по кадрам, окончила Плехановский институт (Ныне РЭА им. Плеханова. – Прим. ЛМБ). 

Меня очень увлекала психология и философия, и я много читала, в частности, книги таких авторов как Дейл Карнеги, Зигмунд Фрейд, Адам Смит и т.д.  — всех, кто попадался под руку, мне очень нравилась эта тема. К тому же, до поступления в первый свой институт,  я прошла очень хорошую жизненную школу, которая учит прекрасно разбираться в людях и уметь делать «подстройки» под человека, ведь моя первая работа —  продавец. Вот это была практика! Я же была провинциальной девочкой из подмосковного города Электростали, со своими страхами и неуверенностью в себе. Мне было только 16 лет! Я училась  и работала.  Было очень тяжело, но мое спортивное детство и выносливость помогли. 

Я тогда была совсем, совсем юная,  мне казалось, что все продавцы — боги и меня просто четвертуют, если я подойду к кому-то из них и нарушу покой. А когда я прошла эту школу и научилась хорошо общаться с покупателями, то очень быстро поняла, что необходимо людям и как к каждому можно и нужно находить подход.  Много покупателей, особенно одиноких старичков, приходили просто за вниманием… Я знала, что у них происходит дома, кого обидели сын-дочь-свекровь. Теперь я понимаю, что они приходили ко мне как к психологу, но кто такой психолог, я в те годы понятия не имела.  

И именно, поступив в  Плехановский  институт, я более системно начала изучать психологию. Часто мы с преподавателем Мартином Зелтыненом обсуждали задачки по  манипуляциям с  кадровыми ресурсами. Он даже предложил мне остаться на кафедре и писать диссертацию. Но я решила, что пришло время выйти замуж и родить ребенка.  

Первый мой брак продлился довольно долго и через 10 лет отношения исчерпали себя. Но я считаю большим достижением (и даже пишу об этом в книге), что после развода мы сохранили прекрасные отношения, ведь у нас – замечательный сын!  

Прошло время, и я во второй раз вышла замуж, родилась красавица-дочь, и судьба снова привела меня в психологию.  

Мы с мужем одного не могли понять: почему у нас, хороших математиков, ребенок очень медленно складывает три березки и два дубка? Прежде чем это выяснить, я обошла огромное количество так называемых специалистов, которые хором нас отсылали в Институт мозга. Это очень пугало!  Главное, что результат был всегда один – все прекрасно, ваш ребенок абсолютно здоров.. Устав от подобных походов, я взяла дело в свои руки и пошла получать второе высшее, уже психологическое, образование. И уже будучи специалистом,  провела специальные тесты и за пять минут выяснила, что у моей дочери больше развито образное мышление, она родилась правополушарным ребенком. Чтобы сложить две осинки и три березки, она рисует в голове веточки, листики. Ей просто нужно больше времени для подсчета. Никому это не приходило в голову. 

ЛБ: Ваша книга, насколько мне известно, как раз и появилась на свет в качестве противовеса советам горе-специалистов.

ИК: Моему сыну — 30, дочери — 17. Как мама, я вела, веду и буду вести беседы со своими детьми, но в домашнем общении нет структуры. Хочется, чтобы ребенок сел, почитал, что-то для себя понял, задал вопросы, наконец. И так как эти вопросы возникают не только у молодого поколения, но и у взрослых, я решила все собрать в одну книгу, дать людям возможность получить опыт, не обращаясь к психологу.

По мере взросления мужчина меняется,  становится более ответственным, понимающим и более готовым к семье. Поэтому и брак мужчинам рекомендован к тридцати годам, а то и к сорока. 

Я же еще и профессиональный сексолог, а эта наука стоит на стыке медицины и психологии. Училась у прекрасных преподавателей:  Игоря Кона, Сергея Агаркова, Евгения Кащенко. Это представители очень серьезной базовой сексологической школы. А в интернете, откуда сейчас черпает знания молодежь, информация о взаимоотношениях юношей и девушек часто взаимоисключающая, неграмотная, неструктурированная. Вот я и решила написать книгу, опираясь на свои знания и опыт психологической работы с клиентами.  Я знаю, что тема востребована не только среди молодого поколения. Не зря же Зигмунд Фрейд связал наше сексологическое поведение с основами поведения в обществе.

ЛБ: На чем вы специализируетесь, за какие случаи беретесь?

ИК: Специализация – психология отношений. Берусь, если чувствую, что могу и должна помочь. В нашем деле нужен индивидуальный подход, сама работа очень энергозатратна, ее нельзя ставить на поток. 

Я с удовольствием помогаю женщинам и мужчинам подбирать и оценивать партнера, выстраивать отношения. Они мне рассказывают о проблемах с партнером, а я объясняю, почему эти проблемы появляются. Ведь мы же с мужчинами говорим на разных языках. Не буду говорить про Марс и Венеру, но мы действительно разные, так устроено природой.  

ЛБ: Что вы думаете про эту известную книгу — «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»? В ней есть правда?

ИК: Довольно интересная, настроенная заинтересовать людей этой проблемой. В ней не раскрываются причины того или иного поведения.

Он должен мамонта убить, притащить в пещеру, а она должна детей воспитать, накормить, быть кухаркой, проституткой, суметь прокормить семью, если с ним что-то случится. Быть одновременно слабой и сильной, умной и глупой. Она должна получить хорошее образование и при этом не очень сильно демонстрировать свои великие мозги.

Скажем, у мальчика еще в утробе матери  вырабатывается тестостерон, убивающий  клетки, ответственные за эмоциональное развитие ребенка. В 3—4 года мальчик берет палку и начинает всех дубасить. Это вторая стадия тестостеронового развития.  Дальше — подростковый возраст с теми же проявлениями. Но  по мере взросления мужчина меняется,  становится более ответственным, понимающим и более готовым к семье. Поэтому и брак мужчинам рекомендован к тридцати годам, а то и к сорока. У них уже устоявшийся эмоциональный фон, они хотят нормальных партнерских отношений. При этом у женщин в любом возрасте эмоциональный фон зашкаливает!  Если у мужчины он, в среднем, 5 единиц, то у женщины — 12—15. Мы вышли из дома  и вдруг увидели, что нет телефона в сумке. Жух!.. Минус  15! Потом еще раз поискали и нашли: «Какая я молодец!» Сразу плюс 15!!! Вот так скачет наш гормональный фон. У мужчины: «Ну, подумаешь, телефон выронил где-то, завтра куплю другой. Денег нет? Займу у друга, заодно пивка вместе выпьем». Или когда мы ругаемся: для женщины это трагедия, она готова прыгнуть из окна, похоронить любимого, а он пошел того же пивка выпить и успокоился. Естественно, не все люди одинаковые, усреднять не стоит, но вот так распорядилась природа.   

Отрывок из книги Инны Кирюшиной : «Как пожениться и не развестись через пару месяцев. Пособие для молодженов». Часть 2. «Книга для Нее»:
Один из главных вопросов, о котором ты должна иметь представление, — это его степень сексуальной удовлетворённости, а проще сказать, его сексуальная норма.
Если он не любит говорить об этом, обрати внимание на его внешность, точнее, на пропорции его тела. Вот ты костюм ему выбирала, пришлось ему брюки укорачивать?
Да? Сильно пришлось? Пиджак впору, а с брюками беда? Тогда готовься к активной сексуальной жизни, поскольку он переполнен тестостероном. У такого мужчины, если ему не давать постоянный и регулярный секс, два пути — или к проституткам, или к врачу, лечить постоянно воспалённую простату. И вариант с «голова болит» тут не сработает!
Костюм сидит как влитой? Это мужчина с нормальной сексуальной конституцией, и если первое время он будет выдавать подвиги на постельном ринге, то по истечении времени ваш сексуальный ритм станет средним и будет напрямую зависеть от возраста. Но, конечно, твоя задача — поддерживать его в работоспособном состоянии и не забывать, что «война войной, а секс — по расписанию!».
Брюки слишком короткие? Тебе достался мужчина с достаточно слабой сексуальной конституцией. Это не значит, что ему вообще ничего не надо — очень даже надо! Мужик — он даже если уже и не может, всё равно хочет! Даже если уже и не хочет, всё равно хочет захотеть! Поэтому твоя задача — это постоянная работа над его хотением. И не думай, что если с тобой он не хочет, значит, не захочет и с другой! Как раз в этом и кроется парадокс — именно такие мужики оказываются самыми большими гуляками.

ЛБ: Как вы считаете, после какого возраста молодая женщина находится в качественном возрасте, чтобы быть хорошей женой?

ИК: 35, не раньше.

ЛБ: А как это сочетается с рождением детей?

ИК: Никак. Ты можешь до умопомрачения захотеть иметь ребенка в 17, а быть хорошей женой в 35. В моей книге описан такой случай. А вообще есть разные типы женщин. Есть те, кто рожден для семьи. Эти девочки нянчат кукол, возятся с младшими братишками и сестренками, они будут получать кайф от того, что они мамы. Их это выделяет с раннего возраста. Даже если они рано выйдут замуж, то будут счастливы. Но если девочка с амбициями хочет добиться чего-то в жизни сама, ей придется переключиться, чтобы родить ребенка. Счастье таких женщин зависит от того, насколько они могут работать в режиме многозадачности. А к этому надо девочку готовить с детства. 

У женщин режим многозадачности гораздо более востребован, нежели у мужчин. Он должен мамонта убить, притащить в пещеру, а она должна детей воспитать, накормить, быть кухаркой, проституткой, суметь прокормить семью, если с ним что-то случится. Быть одновременно слабой и сильной, умной и глупой. Она должна получить хорошее образование и при этом не очень сильно демонстрировать свои великие мозги.

У каждого свой путь к счастливому браку.

ЛБ: То есть вы помогаете клиентам и читателям книги разобраться в психологических особенностях второй половинки и рассказываете, как с этим человеком устраивать жизнь?

ИК: Прочитав книгу, люди найдут для себя советы о том, как подбирать партнера, из какой среды, на какую возрастную категорию обращать внимание. Почему молодым мужчинам нравятся женщины в возрасте, и  наоборот.  И каким образом выстраивать эти разновозрастные отношения, чтобы они были успешны.  

Конечно, большую часть нагрузки я возлагаю на нас, женщин. Выбирает партнера чаще всего женщина, и она принимает решение, рожать или не рожать. Она несет ответственность за свое будущее и за будущее своих детей, и от нее зависит в большинстве своем «погода в доме».  

Если ты, будущая мать, понимаешь, что у избранника хорошая генетика и ты принимаешь решение рожать — будь добра включиться в режим многозадачности. Обучай своего партнера быть папой максимально. Попробуй подключить его родственников. Найди слова, будь умной.  

Если ты не имеешь представления о том, кого ты любишь, или настолько глупа, что ты не хочешь об этом знать, и он интересует тебя только как самец, но при этом ты решаешь рожать —  не жди от него излишнего внимания к ребенку, к семье.  Хотя попытаться все-таки нужно, а вдруг, ведь люди меняются каждые 5-7 лет до неузнаваемости (улыбается).

Большую часть нагрузки я возлагаю на нас, женщин. Выбирает партнера чаще всего женщина, и она принимает решение, рожать или не рожать. Она несет ответственность за свое будущее и за будущее своих детей, и от нее зависит в большинстве своем «погода в доме».  

ЛБ: Вы говорите: все примеры в книге взяты из жизни, у вас практика богатейшая. Какие отзывы вы получаете от тех, кто книгу прочитал?

ИК: Ни одного плохого отзыва пока не получила, даже не ожидала такого единогласия. Пока все довольны все.  Наверное, потому, что тема для многих актуальная. 

Во-первых, я тщательно убирала из текста психологические термины, и при этом каждый случай разобран тонко с точки зрения психолога. Он просто описан таким языком, что человеку очень просто это читать, смотреть, воспринимать.  

Во-вторых, истории приправлены анекдотами, потому что без юмора никуда. Любую ситуацию можно раздуть в конфликт, а можно перевести в юмор. И с возрастом начинаешь понимать все плюсы второго варианта. Просто юмор у всех разный, нужно подстраиваться.  

В-третьих, написала книгу системно и максимально кратко.

ЛБ: В книге три части: советы для него, для нее и для пары. Как это получилось, кто это придумал?

ИК: Повторюсь: книгу я писала для сына и дочери. У сына к 30 годам появилось желание создать семью, он созрел. Я не хотела говорить с ним, как с маленьким ребенком, тем более что он у меня умный и  успешный взрослый человек, кандидат наук, хорош собой. Но материнское сердце переживает! Вот я и решила таким образом помочь ему. Следом у меня растет дочь-подросток, для нее, естественно, тоже  нужно что-то написать. И, наконец, я понимаю, что вокруг молодой пары, если она состоялась, всегда будут люди, которые могут сплотить или растащить эту пару. Это и родственники, и друзья, общество. И именно поэтому, в третьей части книги даю советы, как семье устоять в их среду обитания, на чем нужно делать акцент,  с кем консультироваться, а кого — отдалить. Для молодых людей окружение значимо. Для мужчин друзья очень важны, и я в книге обращаю внимание на этот момент. Дружи с его друзьями! Они — основные критики, они либо приведут семью к успеху, либо серьезно повлияют на ухудшение отношений. Если женщина хочет очаровать мужчину, она должна попытаться угодить его семье и подружиться с его мамой. Многие думают наоборот, но они ошибаются. Твой муж всегда будет любить свою маму, что бы он про нее ни говорил. Не может мальчик по-другому.  

В третьей же части появляется и тема развода, но в этой книге я постаралась только обозначить некоторые моменты. Я рассказала, откуда появляются мысли о разводе, какие причины  доминируют у нее и у него. Люди же потратили свое время, женились, делали какую-то ставку... Значит, в чем-то они сделали серьезную ошибку. Тогда пусть анализируют и используют этот опыт в будущем.  

Почему сейчас вообще много разводов? Мальчики стали инфантильные, у нас выпало несколько поколений мужчин, которых воспитывали мамы и бабушки. И потом вот эта позиция: «Меня мама одна воспитала, бабушка двоих-троих воспитала, и я смогу» очень часто подталкивает женщин к разводу. Вот уж великое достижение — одной воспитывать ребенка! 

Для мужчин друзья очень важны. Дружи с его друзьями! 

Но иногда действительно стоит собрать вещи и уйти. И я описала случаи, когда это необходимо, и рассказала, как нужно развестись, чтобы ребенок не ощущал комплексов, чувствовал себя полноценным, был благодарен матери за нормальные отношения с папой. Чтобы он не чувствовал себя при разводе «сыном сволочи», ведь он не сам выбирал себе папу и если это так, тогда и ему будет позволено вести себя как угодно. Просто скажите ему: «Сын, люди меняются».

Я тоже в первом браке выходила за одного мужчину, а через 10 лет получила другого человека. Да, и такой опыт есть..

Надо сказать ребенку: «Папа  хороший, но люди меняются, и с этим человеком я сейчас не хочу быть». Надо очень мягко готовиться к разводу и говорить такие вещи, поскольку для детей это непоправимая травма. 

Отрывок из книги Инны Кирюшиной : «Как пожениться и не развестись через пару месяцев. Пособие для молодженов». Часть 1. «Книга для Него»:
Женщины — большие фантазёрки и артистки, но зачастую именно это и толкает их в бездонную яму вранья и закрытости. Ей неприятно, но она будет изображать удовольствие. Зачем? Потому что так принято; в рассказах подруг, фильмах, романах — везде говорят, что она должна получать удовольствие от секса! И если это не так, значит, она должна принять, что с ней не всё в порядке. Обсуждать эти вопросы она не приучена, литературы об этом практически нет. Я уж молчу про порнофильмы, где каждая девушка — секс-бомба с животным инстинктом размножения… На этом фоне она действительно начинает чувствовать себя не так, как «положено». Вон ведь он до неё только дотронулся, а она уже заохала-застонала, типа кончила…
Расскажу, на что надо обратить внимание, а на что не обязательно.
Она тебя уже выбрала, значит, ты ей несомненно нравишься, и твоя задача — «закрепиться на высоте». Знай и всегда помни, что главный орган удовольствия у неё в голове! Да-да, именно там формируется женский оргазм и именно об этом месте надо позаботиться прежде всего, возбуждая женщину. А вот из какого места он туда «перетечёт» — это ты узнаешь, тщательно её изучив. Пресловутая точка G у неё может оказаться совсем не между ног, а где-то под коленом или на шее, а может вообще менять дислокацию… Изучай её, не жалея времени, узнавай, что она любит — нежность, настойчивость, быстроту или длительность; в любом случае могу сказать: главное — не торопись!

ЛБ: Сыну и дочери, вы, наверное, вручили самые первые экземпляры книги. Насколько она для них полезна, актуальна?

ИК: Они и до этого меня только радовали своими мудрыми поступками и рассуждениями, а книга, надеюсь, закроет какие-то пробелы в их знаниях. 

У сына уже есть опыт отношений. Не большой, но есть. Они по-прежнему так мило друг друга поздравляют с днями рождения! Это и  мое правило: не надо врагов наживать по жизни, нужно приобретать положительный опыт расставания. Сын и сейчас со мной делится своими мыслями. 

А у дочки период физиологического взросления проходит достаточно тяжело. Из крайности в крайность: то худенькая, то пухленькая, гормоны бушуют. Ей тоже очень важно услышать объяснения, почему это происходит. Я хочу поддержать  и развить ее таланты , показать, в каком направлении она может двигаться, быть полезна. И, конечно, бесконечно доказывать, что причины ее комплексов субъективны.  

Доченька у меня умная, очень талантливая. У нее с детства высокий эмоциональный интеллект, она всегда безошибочно разгадывала характеры людей.  

Однажды дочь показала мне рисунок своей подруги. Она заподозрила неладное и принесла рисунок мне на анализ — и очень вовремя. Картинка указывала на суицидальное поведение. Слава богу, что я этот рисунок увидела — обратилась к маме и папе, спросила, что происходит у них в семье. Выяснилось, что главный для них — младший сын, а дочь уже дважды стояла на подоконнике! Я очень серьезно поговорила с родителями, объяснила, откуда у них такие проблемы и откуда у ребенка такие травмы и к чему они могут привести. Может,  ради одного только этого случая я и получала свое образование? Кто знает… Сейчас в этой семье все хорошо. Папа периодически ходит с дочкой на шопинг, а мама – наконец-то поняла, что эмоции нужны и старшей дочке тоже.

Видеть и чувствовать своих детей — это вообще главная задача родителей, психологи они или нет.  

Может, когда-то и моя дочь станет превосходным психологом, арт-терапевтом. Однако я убеждена, что психология — это профессия второй половины жизни, а в молодости нужно заниматься чем-то другим. 

ЛБ: 9 сентября в ресторане «Березка» в Москва-Сити состоялась презентация вашей книги. Что это было за мероприятие?

ИК: Презентация прошла на светской вечеринке, организованной в рамках проекта феминистского движения под руководством Марии Арбатовой. Выступали самые разные женщины: кто-то пишет книги, кто-то успешен в бизнесе, развивает интересные направления. Мне захотелось сказать людям: «Я написала полезную книгу, вот она, готова, берите, читайте, задавайте вопросы!» Всё прошло замечательно, я довольна.   

ЛБ: Что будет дальше?

ИК: Возможно, вторая книга… Возможно о разводе. Знаете, как часто на эмоциональных вспышках – он влюбился, она влюбилась – бегут разводиться? А ведь есть определенные техники для него и для нее: люди ответят для себя на несколько вопросов и вовремя остановятся.

Ими можно воспользоваться и проверить свои чувства. Для этого необязательно идти к специалисту, который берет кучу денег. 

ЛБ: Инна, что вы пожелаете коллегам-писателям, у которых рукописи десятилетиями лежат в столе, у которых не хватает уверенности в себе, смелости показать свою книгу людям?

ИК: Я все-таки не писатель, я – психолог.

Если автору есть, что сказать, но его смущает отсутствие литературного опыта… Профессиональный писатель и человек, который хочет грамотно выразить себя и быть полезным,— это разные вещи. Не всегда книга признанного писателя учит хорошему и обязательна к прочтению. И наоборот. Помню, в школе мне поставили кол за анализ «Анны Карениной». Я всегда была своеобразным ребенком, и ответила учителю, что не должна рассуждать, какая Анна «страдалица». И выразила собственную точку зрения: зажравшаяся тетка захотела погулять и нашла себе молодого любовника, несмотря на свои обязательства перед ребенком и мужем. Ни о каких «метаниях» речи не шло, она просто поняла, что надоела молодому ловеласу и любовник может уйти к другой...

Словом, великого автора не всегда стоит слушать. А вот если дилетанту есть что сказать и он уверен, что это что-то новое и интересное, что может кому-то помочь, тогда он должен собраться и  вынести это на бумагу. Специалисты же – издатели, помогут ему донести это до читателя так, чтобы преподнести информацию максимально хорошо и красиво.  

Вам, Любовь, я хочу пожелать удачи. Ваше направление одно из самых популярных, и в нем приветствуется развитие небольших издательств, когда ты принят, обласкан. Спасибо огромное и Виктории, и Ирине (руководитель издательского отдела и заместитель главреда по работе с клиентами, соответственно. – Прим. ЛМБ), и вам за пристальное ко мне внимание, за комфортную работу. В будущем нам есть, куда двигаться, к чему стремиться, чтобы принести как можно больше добра людям. 

Источник.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened